Представьте: вы выросли в большой семье, возможно сложной семье, где каждый со своим тяжелым характером и жизненными сложностями. Жили в проходной гостиной. Через вашу комнату курсировали родственники — неважно, спите вы, читаете или мечтаете. Им надо, а вы должны понимать и принимать. Постепенно это стало нормой: понимать других, но не замечать себя. А потом вы выросли, переехали в «свою квартиру», но «курсирующих» стало только больше — коллеги, друзья, дети, соседи. Внутри сложные переживания: раздражение, постоянное чувство вины, тревога.
Знакомо? Эта художественная зарисовка отлично показывает, как стираются личные границы и как это ощущается во взрослом возрасте.
Знакомо? Эта художественная зарисовка отлично показывает, как стираются личные границы и как это ощущается во взрослом возрасте.
Что такое личные границы и где они проходят?
Личные границы — это наши внутренние правила, определяющие, что для нас допустимо, а что нет. Важно: они не про то, как должны вести себя другие. Они про то, как мы будем поступать, если другие ведут себя не так.
Эти правила регулируют разные сферы:
Бывает, что человек чётко знает, как отстаивать себя в одной области, а в другой — сплошные слепые пятна. И именно туда, как в воронку, утекает энергия. Там возникают токсичные отношения, переработки, обиды и неприятные чувства.
Эти правила регулируют разные сферы:
- эмоциональную;
- материальную;
- сексуальную;
- сферу времени;
- и другие.
Бывает, что человек чётко знает, как отстаивать себя в одной области, а в другой — сплошные слепые пятна. И именно туда, как в воронку, утекает энергия. Там возникают токсичные отношения, переработки, обиды и неприятные чувства.
Границы или эмоциональное дистанцирование: как не перепутать?
Красивым словом «границы» люди порой прикрывают страх близости. И тогда речь идёт уже не о границах, а о дистанцировании.
Эмоциональное дистанцирование — это защитный механизм, при котором человек сознательно или бессознательно снижает вовлечённость в отношения, чтобы избежать боли, тревоги, страха быть отвергнутым или поглощённым другим.
Как это выглядит на практике?
Почему люди дистанцируются? Причина может лежать в настоящем, но чаще — это «старая боль»:
- человек перестаёт делиться тем, что его беспокоит;
- на вопросы «что случилось?» отвечает «всё нормально» и уходит в себя;
- избегает глубоких разговоров, переводит темы на бытовые;
- чужие эмоции вызывают раздражение или безразличие;
- начинает больше времени проводить в одиночестве, в гаджетах, на работе.
Почему люди дистанцируются? Причина может лежать в настоящем, но чаще — это «старая боль»:
- в детстве не научили безопасно выражать эмоции, наказывали за них;
- человек пережил предательство, потерю и решил: «лучше не привязываться, чтобы не было больно»;
- страшно показать свою уязвимость и быть использованным.
ТОП-5 способов нарушения ваших личных границ:
- Обвинение в своих проблемах — «ты испортил мне жизнь», «это всё из-за тебя», «если бы не ты…»
- Контроль поведения — «ты больше не должен так поступать», «сделай так…»
- Непрошеные советы — «я бы на твоём месте…», «надо было уже давно сделать»
- Установки о том, как расценивать событие — «это полный бред», «ты же не собираешься его прощать?!»
- Оценка вашей внешности и личности — «фу, какой цвет волос некрасивый», «ты бездельник».
Как психолог помогает выстроить границы
Распространённое представление о работе с границами: «учимся жёстко говорить нет». На самом деле в терапии всё происходит гораздо глубже.
1. Диагностика. Мы вместе с клиентом исследуем, где заканчивается «Я» и начинается «Другой». Вопросы, которые разбираем: «Что я чувствую, когда кто-то нарушает моё пространство?», «Где я терплю, а где действительно хочу сказать «стоп»? Часто оказывается, что человек вообще не чувствует своего права на личное пространство.
2. Работа с чувством вины. Когда человек начинает пробовать защищать себя, включается внутренний «критик»: «Ты эгоист(ка)!», «Ты плохая дочь/друг/жена». Задача психолога — помочь выдержать это чувство, разделить вину реальную и токсическую, объяснить, что здоровый эгоизм — это не про разрушение других, а про выживание себя.
3. Поиск причин: «Почему я позволяю так с собой обращаться?» Границы часто рушатся там, где есть страх:
- страх конфликта («Лучше промолчу, лишь бы не ссориться»);
- страх потери отношений («Если я откажу, меня бросят»);
- сценарии из детства («Мама говорила, что я должна быть правильной»).
В терапии мы находим эти «дыры» в стенах личности и «латаем» их.
4. Тренировка новых навыков. Кабинет психолога — это полигон. Здесь можно пробовать новые модели поведения: учиться говорить нет, просить о помощи, выдерживать обратную связь.
К финалу работы клиент перестаёт быть «жертвой обстоятельств» и «спасателем». Он начинает выбирать, кого пускать в свою жизнь, а кого — нет. Отношения с близкими становятся честнее. Уходит хроническая усталость и обида. Появляется уважение к себе.
Вместо заключения
Здоровые границы – гибкие границы, их контур меняется в зависимости от контекста. Сегодня вы можете сократить дистанцию с человеком, завтра — отойти на шаг. Главное — вы делаете это осознанно, выбирая себя, а не автоматически подстраиваясь под других.
Если вы узнали себя в описаниях выше, начните с малого:
Если вы узнали себя в описаниях выше, начните с малого:
- Замечайте, где вы говорите «да», хотя хотите сказать «нет».
- Чаще задавайте себе вопрос: «А как хочу я?» И помните: забота о себе — не эгоизм, а необходимое условие для здоровых отношений с другими.
- А если чувствуете, что самостоятельно не справиться, — приходите к психологу. Совместная работа дает хороший результат.
Foto by Mikhail Pasynkov on Unsplash.com